Бытовые анекдоты, они всегда про что-то знакомое. Да и герои в них, как правило, обычные люди. Этим самым они и вызывают у нас смех, когда понимаешь, что и с тобой такое могло случиться запросто.

Бытовые анекдоты – анекдоты про нашу жизнь.

- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Не знаю, его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда я попал?
- В общество слепых.

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

Бывает, лежишь на диване и вдруг звонит телефон, и из трубке женский голос:
"Вася ты сына забрал из садика?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?! Что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе - праздник!!!

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

- Алиса! Как тебе удалось так похудеть!?
- Это все белая фасоль, - ответила Алиса.
- Но от фасоли полнеют.
- Конечно, если ее есть. А я каждый день рассыпаю килограмм фасоли по полу и по одной собираю

Негр ползёт по пустыне, изнывая от жажды. Вдруг видит - бутылка запечатанная. Он взломал печать, оттуда вылетел джинн. Джинн говорит:
- Загадывай три желания! Исполню!
Негр начинает загадывать.
- Первое. Пусть у меня будет всегда много воды. Второе. Пусть я стану белым, как снег. Третье. Пусть при виде меня женщины всегда снимают трусы.
И стал негр унитазом в женском туалете.

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю:
Что у нас сегодня, молоко или говядина?

У театрального гардероба. Жена мужу тихо:
- Нет, ты-таки сошел с ума: гардеробщику на чай - сто рублей.
- Да, но посмотри какая шуба!

Новости партнеров!

---